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百胜娱乐总汇备用网址-女人一定要:为自我而活,不为关系,也不为爱

她代表的是很多人内心的另一个“自我”,那个受制于社会规范不能表现出真性情的真实自我。而自我分化程度高的人,可能会说:我们性格很合适,但我在这段关系中不快乐,因为感觉不到心动。因为你的“自我”随对方而走,一去很难复返。所以,当一个男人从主动到不为所动,再到最后的彻底逃离,女人常常会陷入持续的自我否定中,

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百胜娱乐总汇备用网址,导语:与其违心赔笑,不如一人安静,与其在意别人的背弃和不善,不如经营自己的尊严和美好。

好朋友陷入了一份纠缠的爱情。一开始,两人处于热恋期,双方都享受着男欢女爱当中最原始的愉悦,只是随着时间的插入,男人似乎开始变了,不再有之前无微不至的关心,对好朋友的承诺也演变为张口就来的泡沫。

她对对方态度的反转感到失落,对不明缘由的疏离而困惑。她不停追问原因,但却总是得不到相遇的答案;她想放手,但当看到男人对自己那副毫不在乎的冷漠,内心的不甘心又会再度燃烧;她想回归到原本的平静,但却抵挡不住对方继续在她的世界里来去自如,随起波澜;她想重新找回那个潇洒的自己,但面对被粉碎一地的自我,连捡起拼凑的勇气都没有。

曾经那个外貌姣好、知书达理、谈吐优雅,众多男人眼里的女神,在遇上眼前这个风一样的男子时,却再也洒脱不起来了。

此时的好朋友,和张爱玲一样,变得很低很低,低到尘埃里。但可惜,这份尘埃里没有开出幸福之花,结出的只有满满伤痛的果。

她问我:

是不是自己最开始太骄傲,才使得对方在太多主动的用力中逐渐失去耐心而选择逃离?之后为了想要把变样的爱情修复成原有模样,如此卑微去爱是不是错了?

她代表的是很多人内心的另一个“自我”,那个受制于社会规范不能表现出真性情的真实自我。而那些我们所羡慕的,能在爱里勇敢表达,敢爱敢恨的人,他们之所以能“活出真实自我”,原因在于:自我分化程度高。

什么是自我分化?

这个概念是最早由心理学家murray bown提出来的,意思是:一种能够分辨和管理个人的情绪和理智,并将自我独立于他人之外的能力。

它有两个层面:

一是在个体层面,能把情绪能和思维分开。自我分化程度高的人能够辨别自己的感受和思维,还拥有在特定时刻,选择自己是受理智支配还是情绪支配的能力。

相反,自我分化程度低的人常常容易被情绪裹挟,更谈不上去是运用理性做选择,以及处理问题。比如:你问一个处于亲密关系当中的人,你们在一起开心吗,为什么?

自我分化程度低的人,可能会说:挺好的,ta对我很好,我们条件也相配。而自我分化程度高的人,可能会说:我们性格很合适,但我在这段关系中不快乐,因为感觉不到心动。

两者的区别在于:后者能够清晰地区分出“我的感受”和“我的思考”。对自己好、条件般配、性格好这些都是基于客观事实评估和分析后得出的结论,而开心与否则是对自己感受和情绪的判断。

二是外部人际层面,在社会关系中关系个体独立性的完整程度。自我分化程度高的人,既能保持个体的独立,又能与外部他人建立好的连接。

他们与别人交往的时候,能同时体验到“个体独立性”以及“与他人的亲密感”,也就是他们坚持的自我不会和周围格格不入,尊重别人的立场但也不会丢失自我。

简言之,社会和他们是和谐一体的。而自我分化程度低的人,由于没有坚定的“我”的概念,就很容易迷失在不同人的看法和立场中,经常陷入各种纠结和摇摆之中。

比如:当你问要不要和某个人在一起?

自我分化程度低的人,可能会说:我觉得她对我挺好,或者我朋友和家人都很喜欢ta,我想我们应该在一起。

而自我分化程度高的人,可能会说:他善良、阳光,这些品质很吸引我,虽然我的父母觉得我们年龄不匹配,朋友不看好,但我觉得我们应该在一起。

一个人自我分化程度高,会拥有一个大致清晰的“自我”概念。因此,可以从自我的情绪中独立出来,能从大众组成的人群中独立出来,去做自己的价值判断,去自主进行选择,不轻易就被别人的所想所做带偏,在不自觉中就把人生的主动权(不是控制权)交给别人。

能用“强”去爱的人,本质是自我分化程度高的人。他们的强,不在于不会受伤,没有情绪,也不是不怕在爱情里受挫,而是在于:

他们不会受制于人群的社会约束就压抑自我不去追求,因为他们知道自己内心的价值判断和外界不一样;又因为他们忠于内心,所以他们的力量不会内耗,可以全然地投入到发现自我中去。

当爱情来了,他们能全然去爱;当爱情走了,他们也能全身而退。每一次爱情,都是他们滋养自我的一次过程。

他们的“强”,不是独自修炼,而是在爱里逐渐变“强”;他们的“自我”,不是一开始就清晰坚实,而是在关系中不断显现和稳固。

所以,当我面对好朋友的问题:女人是不是在开始时不应该那么骄傲,在结束时不该丢失自我如此卑微。这些询问的背后,都隐含了一个假设:她的价值需要他人来判断和评价,她的行动受制于别人的反应而犹豫和易变。

之前是她的前男友,现在是我。更确切说:无论是在关系之前还是关系之后,她都没有“自我”。

我知道这句话听起来很伤人。但你仔细想想,在长久以来的男权社会,我们的文化传统里,女人一直以来都是不被允许有自我的,或者说即便现在时代变化了,很多女人还是摆脱不了依赖男人来获取自我价值。

当然,也包括我。比如:对大多数的女人而言,“爱”的意思就是“被爱”。她们很难区分出自己是因为“爱”本身,还是“爱对方喜欢自己的感觉”而爱对方。

如同男人会想要征服世界来证明自己一样,女人对自己的证明更多是建立追求自己的雄性数量上的。男人的追求,对女人的关注,就像是一张张积分卡,不断给一个女人的价值加码赋权。

男人怎么想,女人也这么想,全社会主流价值观都这么想。在这种背景下,无论女人多么精雕细琢装扮自己,多么努力去变得更好,这种把价值感建立在外部基础上的体系,如同海市蜃楼,松散易塌。

只要男人不再主动,自己失去了那份“被爱感觉”的权利以后,带给女人的将是一场精神世界的失重,一次生活的彻底坍塌。因为你的“自我”随对方而走,一去很难复返。

所以,当一个男人从主动到不为所动,再到最后的彻底逃离,女人常常会陷入持续的自我否定中,追问自己到底做错了什么,该改变哪里才能让对方口中的不适合变得适合?

于是,会后悔当初没有努力去爱,去付出,之后会去不顾底线的讨好对方,会在被拒绝后持续纠缠,放不下,也退不出。

最开始因为“被爱”而去爱,到结束因为“我执”而去爱。但自始至终都没有因为“爱”而爱,没有固定的“自我”在支撑爱。

那该怎么办?如何提升自我分化程度,找到稳清晰稳固的自我呢?

山本耀司有一段名言:

自己,这个东西是看不见的,撞上一些背的什么反弹回来,才会了解自己。所以,和很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己“是什么”,这才是自我。

是的,方法就是碰撞,主动碰撞。没有人,能够孤独圆满。只有在关系中,去与不同关系中的不同人发生“碰撞”,你的自我才会逐渐清晰出来,不断稳固起来。

你才会知道自己想要什么,不要什么;什么人可能是欲望的诱惑,什么人可能会成为适合的人;什么对自己才是真正重要的,什么又是可以舍弃放下的。

所以,我会鼓励那些包括好朋友在内的人,如果还爱对方,对关系里自己未曾尽力有所亏欠,就主动去投入,主动去付出,不用逼着自己放。

因为当你在伤害位上待久了,自动就会放弃,了无遗憾的放下执念。因为被动等待被碰撞,从痛苦的碎片中拼凑出一个自我的时间,往往很长很长。

如果遇到一个想要爱的人,无论自己之前是多么的冷傲高冷,从来都是等人追,那么也要尝试打破以往的被动模式,去主动爱。

因为没有新的体验,新的尝试,你就无从发现更多面的自我。也许尝试完了,你会发现原来追人是件多么有掌控权的事情,给男人赋予价值的感觉,也是很酸爽啊。

总之,只有碰撞过,受过伤,看见过自己的虚弱,又从虚弱中恢复,你才会变强,自我才能从丰富的经历中逐渐显现出来。

只有被人追,追过人,你才能抛开这些形式上的局限,想追的时候就可以毫不犹豫的去追,想被追的时候可以耐得住性子等人来撩,你对关系的处理也可以进退自如。

我想,每个人都需要关系,但我们不能仅仅为某份关系而活;每个人都渴望爱,但我们也不能只为求爱而活。我们要建立自我,为自我而活,不为关系,也不为爱。

到那时候,过往已不重要,它们会融为你自我里的一抹打底,而人们也只会记住遗失的美好。

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